J'ai toujours senti qu'il me manquait quelque chose, une chose primordial. Après 14 ans d'existence je viens enfin de la trouver. L'amour de la famille, voilà ce qui est absent. Je n'ai pas connu le bonheur d'avoir des grands-parents chez qui me réfugiais quand je ne vais pas bien, et  je ne le connaîtrais jamais, simplement car ils sont tous défunts. Je n'ai pas d'oncles ou de tantes qui viendraient me rendre visite lors de mon anniversaire pour me couvrir de cadeau. Je ne connais pas non plus ce qu'est d'avoir des cousin(e)s qui me serreraient dans leurs bras au point de me faire suffoquer et m'harceler de bisous. Chaque année, ce dont j'ai le droit c'est un simple "Bonjour, tu deviens une belle jeune fille." Les preuves d'amour, les câlins, les baisers, je n'ai jamais rien reçu de tout cela. Que je sois là ou pas, peu leurs importent. La base, je ne l'ai pas. Le fondement de ma vie n'est pas stable. Mon existence  est un sol brisé en milliers de morceaux sur lesquels je bondis, fragments par fragments. Je lutte sans arrêt pour ne pas tomber dans ce gouffre, sensé être mon support. J'ai tant besoin de ce soutien alors pourquoi est-il si fragile ? Je donnerais tout pour que ce précipice digne de l'abysse se referme et devienne une base solide et douce à la fois.©

J'ai cette sensation que tout ceci n'est qu'un stupide rêve, que je finirais forcément par me réveiller. Je ne comprend plus ce monde, il me laisse t'attendre pendant une année entière, me donne de faux espoirs. Ce jour où nous étions sensé nous retrouver, je n'ai cessé d'espérer te revoir, tu n'es pas venu. De l'eau a coulé sous les ponts depuis. Un beau jour où il faisait une chaleur étouffante, j'ai décidé de prendre un nouveau départ, te lâcher la main une bonne fois pour toute. Il y avait ce garçon, qui croisait mon regard constamment. Je me disais que peut-être que grâce à lui, je pourrais définitivement t'oublier. C'est ce que j'ai fais. Enfin, que peu de temps. J'ignore si c'est un pur hasard ou un effet du destin mais tu es apparu. Pas dans mon imaginaire, non. Tu étais bel et bien là, en chair et en os, assis sur la bordure de la piscine. Je me suis arrêtée net, je ne pouvais pas y croire, comment aurais-je pu après t'avoir tant attendu sans que tu n'aies jamais daigné te montrer ? Mais c'était bel et bien réel. Des larmes ont commencées à se manifester, mais je devais me retenir. J'étais incapable de te montrer a quel point ta présence a pu me bouleverser. Je crois que le pire ça a été quand tu t'es retournée vers moi et que ton regard a croisé le mien. Nous étions comme deux pauvres agneaux a ne plus savoir quoi faire à part se dévisager. Je ne comprenais plus rien, mais il fallait bien que j'avance. Je me suis donc éloigné, me demandant si tout cela était véritable. Ça l'était bien. A plusieurs reprises j'ai cru que ce n'était pas toi, que j'avais forcément dû me tromper. Ce n'était pas le cas. Je ne savais pas si je devais me réjouir ou au contraire m'effondrer. Mais on m'a appris quelque chose qui m'as rendu ravis. Le fait que tu puisses parler de moi à des amis à tel point que ceux-ci croient que nous sommes ensemble est un pur bonheur. Je t'ai attendu à la sortie, mais il était encore trop tôt. Une fois être rentré chez moi je ne voulais pas en rester là. Après avoir eu ton numéro une amie a commencé à te parler. Le lendemain, après plus d'un an, j'ai pu regoûter au bonheur de tes mots, même sans entendre ta voix. De la façon où tu me parlais, même si ce ne sont que des SMS a eu le pouvoir de me faire revivre. Savoir qu'on pourra se revoir, que tout ceci n'est sûrement que le commencement me donne des papillons dans le ventre. Je suis heureuse, tellement heureuse. J'ai l'impression d'être partout sauf sur terre. Je pensais pourtant que c'était la fin. Il faut bien avoué que tu as débarqué au bon moment. Je suppose donc que la vie a voulu nous réunir, une fois de plus. J'espère juste qu'elle ne nous séparera pas une seconde fois, je ne le supporterais pas.©